Un hombre se quejaba ,"Me duele mucho el hombro".Creo que deberia ver a un doctor. Uno de sus amigos le dijo ¡no hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tenes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que podes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 5 pesos. El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia: Ud. tiene hombro de tenista "Frote su brazo con agua caliente y sal ". No haga esfuerzos fisicos de magnitud En dos semanas va a estar mucho mejor. Mas tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnolog¡a y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podia ser engañada. Decidio probar si lo podia hacer. Mezclo agua de la canilla, un poco de caca del perro y un poco de pis de hija y su mujer. Para terminar, se masturbo y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontro la computadora, y le puso la mezcla, ademas de los $5. Despues de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis: Su agua es demasiado impura, "Comprese un purificador", su perro tiene parasitos "Dele vitaminas", su hija esta en la falopa "Internela en un instituto de rehabilitacion", su esposa esta embarazada. Y no es suyo, "Consiga un abogado", y si no deja de hacerse la paja, "No se le va a curar nunca el hombro".
2 - El hijo le pregunta al padre: Papa , ¿que es la politica? Entonces el padre le responde: Mira, como la politica es muy dificil te lo voy a explicar con un ejemplo: Yo que traigo la plata a casa soy el capitalismo, tu mama que la admministra, es el gobierno, vos que sos el mayor sos el pueblo, tu hermano que es chiquito es el futuro y la sirvienta es la clase obrera, ¿Lo entendiste?. Si contesta el chico, pero no muy convencido. A la noche mientras dormia, el hermanito lo despierta llorando a moco tendido. Se acerca a ver que sucede y ve que el pequeño estaba cagado hasta las orejas. Va al dormitorio de los padres, encuentra a su madre durmiendo, trata de despertarla pero no puede. Entonces se dirige a la habitacion de la mucama y encuentra la puerta cerrada, mira por la cerradura y lo ve al padre y a la mucama fifando, se cansa de que no le hagan caso y se va a dormir. Al dia siguiente le dice al padre: Papa, ya entendi lo que es la politica. ¿Si?. Responde el padre. Si: mientras el capitalismo se coge a la clase obrera, el gobierno duerme a pata suelta, al pueblo nadie le da pelota y el futuro esta lleno de m*****.
3 - El nene inocente le dice a la mama, que vio al papa, jugando con la mucama en la habitación de la misma, a la lucha, y que los dos estaban desnudos.La madre le propone que esto mismo lo cuente a la noche despues de cenar ya que venian los abuelitos y esto resultaria una sorpresa para papito.Tal cual lo acordado, la criatura a los postres de dicha cena, comienza su relato explicando lo que habia visto, y diciendo que el padre trataba de ponerle a la mucama entre las piernas, eso que no recordaba como se llamaba, por lo tanto se dirige a su madre preguntando. Mami : ¿como se llama eso que le chupas al señor de enfrente?.
4 - En un pueblo pequeño de algun lugar de Argentina, una chica de 20 años (que estaba barbara), habia quedado en coma profundo. El unico medico del unico hospital le comento a la familia de "la nena", que ella estaba en coma por falta de sexo.... Ante tan irreversible situacion, el padre de la chica le dijo: Bueno dotor, haga lo que tenga que hacer. El doctor puso manos a la obra y le pego una cepillada para todo el campeonato. Despues de la terapia, la chica volvio a la normalidad y al dia siguiente fue dada de alta. A los dos meses, el padre de la chica fue a visitar al medico y le dijo: Dotor, tiene que ayudarnos, la nena anda muy bien con su metodo, pero mi problema ahora es otro. Alarmado el medico le dice: Tranquilicese, cuenteme que pasa ahora. Y el paisano responde: Pasa que hace como un mes que nos venimos culeando al nono pero no resucita....
5 - Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. ¿Algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. - Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, ¿Como estas?, ¿Como te va?, ¿Te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... ¿Como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
6 - El colectivero mira por el espejo que en una parada se bajan todos los pasajeros quedando solo uno, entonces le pregunta:- ¨¿Y Ud. no se baja? -No, yo soy el que se rajo el pedo.
7 -Entra un chorro a una casa, estaban las luces apagadas. Mientras busca como encenderlas siente una voz que dice:"JESUS TE ESTA MIRANDO". No le dio bola, al rato otra vez:"JESUS TE ESTA MIRANDO". Por fin logra encender las luces, se da vuelta, se encuentra con un loro y le dice:"ERAS VOS EL QUE HABLABA, ¿COMO TE LLAMAS?", y el loro le contesta: "PEDRO". El chorro le dice:"QUE NOMBRE RARO PEDRO PARA UN LORO", y el loro le dice: "MAS RARO EL NOMBRE JESUS PARA UN DOBERMAN".
8 - Menen es invitado junto con Clinton y Yeltsin a viajar en un nuevo taxi aereo de la NASA que hara una recorrida por todo el espacio.En plena excursion cosmica y mientras los mandatarios conversan acerca de sus gestiones, la nave comienza a temblar y desde la planta de la NASA, les avisan a los presidentes que la nave va a estallar y nada pueden hacer para salvarlos.Los tres entonces, se arrodillan y empiezan a suplicar: Que venga Dios,que venga Dios.En medio de la suplica se ilumina el centro de la nave y Dios aparece y les dice: Aqui estoy, para que me quieren. Toma la palabra Yeltsin: Ya que voy a morir, quisiera saber cuando Rusia volvera a ser primera potencia. Dios le contesta: En dos años sucedera. Yeltsin se toma la cara y llorando dice: no lo voy a ver,no lo voy a ver nunca. Clinton se adelanta y pregunta: Cuando seran los Estados Unidos, la republica que sueño yo. Dios le contesta: dentro de cinco años. Clinton se toma el rostro y llorando dice: no lo voy a ver nunca, no lo voy a ver nunca. Menen toma la palabra y pregunta: Señor, cuando la Argentina va a ser la yepublica que le prometi a mi pueblo. Dios se toma la cara y le dice: no lo voy a ver nunca, no lo voy a ver nunca.
9 - Dos mujeres van a un sauna femenino y se les informa que existen cinco pisos para conformar sus gustos. Las dos mujeres ansiosas suben al primer piso y leen un cartel que dice "Cortas y finas", deciden ir al segundo piso y se topan con otro cartel que dice "Largas y finas", decididas a explorar todas las opciones llegan al tercer piso donde leen "Cortas y gruesas", para no dejar de explorar van al cuarto piso y leen "Largas y gruesas". Por pura curiosidad suben al quinto piso donde hay un cartel enorme que dice "A USTEDES NO HAY p****** QUE LES VENGA BIEN"
emmmmm el 10 lo tienen q escribir uds ajajajaja XD
Saludos!!!!!
Tema: 10 chistes geniales!!! 
Miér Jul 09, 2008 12:22 pm